我想，我一定是要死掉了。
发丝和身体都无力地垂在角落。骨头像被抽空，血像要流尽，湿哒哒地黏在空气里。从前吹风的时候，风总是隔着皮肤，落下或冷或热的痕迹。今天的风却很强劲，好像可以越过皮肤的阻隔、穿过血肉、刺透骨头，把我整个人剖开、晾晒、风干。我一定是要死了。
可我不想死。
我想看见他。
我想知道他的名字、年龄、身世，我想知道他为什么会来这里又要往哪去，我想知道的太多了。可我唯一能做的，只有抱着他的大衣，一遍一遍数心跳。
不知过了多久。
我被他抱起来了。
那个我根本无法抗衡的咒灵，他却挥挥手就可以解决。我好喜欢他。在他之前我从未感受过心动的滋味。我反反复复地咀嚼文学里的词汇：暗生情愫、小鹿乱撞、柔肠暗涌……这些词用得太多，好像都显得俗套了。我又想用巧致的句子尽力留下此刻，譬如他的臂膀坚实有力，在我皮肤留下温热的余裕。他的下睫羽蜷缩着，蜷成羽毛的弧度、蜷成一个女孩话末的尾音。他的瞳孔圆圆的、莹莹的、润润的，仔细一看好像湿漉漉的，嵌在眼睛里像一块碧翠的玛瑙。可是怎么想都觉得拖沓、冗长、无聊且庸俗。最后只有幸福。被他抱在怀里很幸福，就算此刻死掉，也很幸福。
见我浅浅地笑起来，他却说：“如果你现在死了，我会把你扔下去。”
“我还没有死。”
“坚持一下。”
“你结婚了吗？”
“……哈？”
我壮着胆子继续问：“你结婚了吗？”
“……”
我搂着他脖子，低低地说：“我现在身体很弱，如果你扔下我，我一定会死掉。你一定不愿意沾染上人命吧。”
“……”
“等下无论发生什么，你都不要松开我哦。”
我努力仰起脸，想将他的神色记入眼底。我想我一定是疯掉了，所以才想吻他。如果把初吻给那个四五十岁的男人，我一定会做噩梦。好想吻他。好想好想。可我只敢埋在他脖颈，落下一个不像吻的吻。
像蜻蜓点水、落叶吹至地面的那一刹那剐蹭、女子画眉时小心翼翼的那一笔……唇珠柔柔地陷在他颌下，顺着浮浅的筋脉掠过喉结软骨，最后整张脸落在他的锁骨。我的初吻就这样结束了。没有经过嘴唇、舌瓣，动作轻浅得像一个将死之人在咽气。
“我好像有点喜欢你了……我的心脏跳得特别快……”
“这是快死了。”
“我可以留下你的大衣吗？”
“不行。”
“我洗干净还给你。”
“没必要。”
“我可以知道你的名字吗？”
“……”他说，“你真的很吵。你年纪很小吧？”
“我还有几个月就成年了。”
“几个月？”
“36个月。”
直哉冷笑：“我可比你大一轮。”
“我不嫌弃你！”我的气息又弱了好多，但努力支起身子靠在他耳畔，“我快结婚了……虽然我没有什么钱……但对方很富裕，有超级大的宅子……如果那个老头子愿意养我，我愿意给你很多。我不介意年龄差，你不要介意自己年纪大……啊！不要放下我！我真的会死掉的！”
他对着我冷笑。
我羞怯地笑了。
我们在巷子外等了好一会儿，都没有人来。他不愿意告诉我他的名字、身份，也不愿意理会我。我头一次那么感谢那个咒灵，感谢它让我受重伤、濒死，让他不得不抱着我。
可我好像真的要死了。
神色涣散、瞳孔隐去，呼吸渐渐弱了，唯有双手紧紧搂着他。我听见自己最后说：
“我一定会活下去的……求你把大衣给我吧……我一定会洗干净还给你……”
///
陌生的天花板。
等我醒来的时候，脑袋还眩晕着。我迫不及待地想找某个人的影子。
——一无所获。
也难怪。对他来说，我只是陌生人。怎么会专程来医院看我。
我在床榻躺了好久，看见条纹把天花板割成竖竖方方的一整块。方块空而白、边沿黑且深，那些利落的线条像刀一样锋利。我在等它渗出血来。可惜没有。
看时间。
已是两天后。
我快要错过第二轮。
……意识到这点以后，什么伤我也顾不上了。直直地往宅子跑去。我不想错过第二轮，我不想过那么扁平的一生，我不想一直待在家和学校。我太恐惧了。无法当咒术师的恐惧、贫穷的恐惧、平庸的恐惧，正是这些恐惧促使我一遍又一遍飞蛾扑火。死而无憾。
第二轮考核「琴棋书画」。
我对此一窍不通。
我唯一能做的，只有呆呆地站在那里。像个傻子一样。我这么形容自己。我很难形容这一刻的感觉。太阳垂下，那些昏暗的黄色笼罩我。那些女孩的妙语连珠、琴声杳杳狠狠刺痛了我。我没办法用“我可以看见咒灵”这样的话来自我安慰 。
也许我应该在这一刻死掉。
落选已成定局。
打开书包时，我却发现了一件大衣。
一件裹着血、土、灰尘的大衣。
我忍不住哭了。抱着衣服哭出来，流下耻恨的眼泪。我为自己感到羞耻、恼恨，在这一刻我甚至仇恨我自己。当着这么多人的面哭出来，是一件相当丢人的事。可我真的无法抑制。受重伤濒死没有哭、落选没有哭、看到大衣反而哭起来了。我搞不懂我自己。我恨我自己。
有人为我递纸巾。
是侍女。
我想对她说“谢谢”，下一瞬，就听侍女拔高声音道
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：“这是从哪里来的！？”
“什么？”
她指着大衣。
我蒙蒙地说：“这是……这是别人给我的。”
“你……”
“我怎么了？”
她看向我的目光晦暗不明。她伫立着，好久都没有走。我听见其他侍女走路的声音、停下脚步的声音、汇报第二轮结果的声音。诸如“1号，落选”“2号，落选”“15号，入选”的句子在我耳畔响起，咬着我的耳垂、我的心不放。我想起她们是怎样用娇俏的语气展现自己妙语连珠的才华、我想起她们的琴声、棋艺是那样完美、漂亮。我是多么蠢笨木讷。我是个十足的蠢货。
“你入选了。”
她突然说。
///
我喜欢他。
回家。洗衣服。吹干。睡觉。在盖上被子之前要先盖上大衣。我喜欢他，喜欢他讲话时隐隐透出的关西腔，喜欢他傲气又张扬的口吻，喜欢他无数次想丢掉我但还是任我拥抱。喜欢他的衣服，羊羔绒的大衣，它深重的颜色是那样包容地裹住我的血和他残留的体温。
每天下午。
我都会带着大衣，站在我们相遇的巷口。
我想把衣服还给他。
我想和他道谢。
我想再见到他。
不论晴雨，我都随身携带这件衣服。他是我的救命恩人，也是我和咒术界连着的另一条小小纽带。挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。我低低地默念。然后又觉得很肉麻、很老土，只好摇摇头当做什么也没发生。这个世界上所有描绘思恋的句子都太过、太重、太轻浮。到底是什么缘故，让我厌倦了那些深重的句子。
我不知道。
我只是在等他。
他没有来。
好像那段重伤、濒死、被拥抱的记忆，只是一场小鹿乱撞的梦。
五天过去。
最后一轮开始。
对他的到来，我已经不抱期望。他的出现让我灰暗的人生短暂地出现了一点亮色。现在他走了，太阳落山了，我又要一个人面对黑夜。
奇迹是在这时候出现的。
我到了宅邸。
把大衣折进书包、系好鞋带、整好衣冠。伤痛让我感到安心。我喜欢那些疼痛的余裕。喜欢小腿肚被风刀剐出的伤痕、刺痛的关节、走路时隐隐作痛的心脏，但我最喜欢的，是后腰连着臀肉的那一条脊线，它让我想起那天他是怎样用大衣包住我的身体，抱着我躲过飓风。
就在这个时候。
余光扫过。
拥挤错落的人群里，有人冷冷地站着。
我看见他拧起眉头，微微凹陷的太阳穴里筋脉隐现。还有他高挺的鼻梁、漂亮的薄唇、耳垂耳骨努力吞下一口口耳钉。亮堂堂的太阳下，一切都只落得黯然失色的下场。
可我一眼就认出了他。