重庆的雨来得猝不及防，我看着细密的雨丝落在江面，满脑子都是那个从高中起便被林山偷偷叫做骤雨的周颐。
从那时起，每当窗外下起雨，我便会想起她。
27岁的解思明依旧站在原地，不知何时，那股禁锢着我身体的力量突然消散，于是我走到了千厮门大桥上，站在了他的面前。
“你来了。”他嗓音干涩，看着我说。
我紧紧盯着他的脸，问道：“你为什么会出现在这里？周颐又为什么会出现在这里？你都跟她说了什么？”
他没有回答我的问题，而是看向桥下的嘉陵江，眸色深沉。
我早就习惯了他这副沉默寡言的样子，于是自顾自地继续说道：“算我求你了，你就放过周颐吧。没有你，她会过得很好。”
他眸子动了动，缓缓看向我：“解思明，你知道这里是什么地方吗？”
“……你在发什么神经？”我皱了皱眉，语气不算太好地说道：“你不用跟我装疯卖傻，这回要是不把话说清楚，我是不会让你走的。”
“我就在这里面。”他没有接我的话，而是指着江水说：“你也是。”
“这里是‘解思明’的葬身之地。”
他说：“真正的解思明，早就死在了九年前的六月六日。”
九年前的六月六日，不正是我穿越的那天吗？
我不可置信地看向面色平静的眼前之人——如果解思明死在九年前，那你是谁？
而我呢，我又是谁？
难不成我并不是穿越，而是死了？去世之后，我的魂魄来到了九年之后？
我当然不会信他的鬼话，穿越那天我好好地呆在学校，哪怕我的确死了，也是死在“十八线”，而不是重庆，这里又怎么可能会是我的葬身之地？
可下一秒，似乎是为了验证解思明的话，我的脑海中突然涌入了许多东西——
我看到了2018年的6月6日，高考的前一天。
那天，所有高三生下午两点便放学了。放学后，我和周颐本是打算一起去看考场的。可在走之前，我却提出要去一趟天台——高考后，我们估计得过一段时间才会回学校，所以我想最后再检查一下小花在不在那里。
虽然我和周颐已经在通往天台的铁门上贴了纸条，可我那日心神不宁，总觉得有什么大事要发生。
因为明日便要高考了，我和周颐都没什么胃口，中午也没去食堂。放学后，周颐打算买个小面包垫垫肚子，于是我们兵分两路，我去天台最后再检查一下，周颐去小卖部，然后我们在小花园汇合。
在分开之前，我叫住了周颐，让她给我顺便带一支冰淇淋。
在那之后，我沿着昏暗的楼梯走到了顶楼，还没打开门，便听到门后传来了小花的叫声。
推开门看到小花的那一刻，我先是心头一紧，随后便有些庆幸——也许今日的心神不宁便是老天给我的启示。临近期末，学生们便不怎么来天台了。要不是我上来检查了一番，也不知道小花还要在这里呆多久。
高考前的那段时间一直在下雨。天台上长满了青苔，走起来有些湿滑。要是被关在这里，除了那些废弃的校庆装饰物以外，它几乎连个躲雨的地方也没有。
我走上天台时，小花正坐在天台的边缘，我放轻脚步，小心翼翼地靠近它，然后一把将它抱进怀中。
小花的身上湿漉漉的，泥水蹭得我满身都是。也许是因为我和周颐经常给它喂食，它乖乖地呆在我怀里，一动不动，只是喵喵叫着。
聿诚有在高考前一天喊楼和放鞭炮的传统，为了防止有学生受伤，一般在喊楼的同学离开之后，保卫处的人才会在楼下开始放鞭炮。
正因如此，我刚抱着小花往回走，楼下便响起了鞭炮声。
小花在聿诚呆了很多年，每年六月都要经历这场例行的“传统”。可那天听到鞭炮声时，它却突然应激了。它从我的怀里跳了出去，在天台四处乱窜。随后，我眼睁睁地看着它跑到了天台的边缘，半个身子掉了出去，只剩下两只爪子扒着覆满青苔的混凝土地面。
我心急地走了过去，想把小花抱上来，可在我弯腰的那一刻，我的眼前却突然一黑，心脏也跳得很快。
随后，我再也控制不了平衡，从天台上跌了下去。
我不必再和周颐讨论风是从哪个方向吹来，因为此时此刻，凛冽的风正从四面八方朝我涌来——明明在迅速下坠，我却恍惚间生出一种被风裹挟着不断上升的错觉。
周颐说得对，既然经常低血糖，我就应该在兜里揣两块巧克力。
我死了，小花也没活成。
在那之后，小花园便被围了起来，通往天台的门也被彻底封死，再也不许人去。
在见证了自己如此草率的死法后，我突然想起了一段话——
“我们太迷恋结尾了。这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可以见证和体验，但是只要结局不尽如人意，我们立刻觉得这是悲剧。或者正好相反，只要结局有一刻的救赎，一生的不公和痛苦都可以忽略不计。”
在殡仪馆家属楼住着的十二年里，与我爸、周颐、周阿姨相处的每分每秒都让我觉得很幸福。
既然拥有过美好的过程，所以即便是这么潦草的结局，我也没有任何怨言。
因为周颐说过，本科毕业后想去重庆工作，所以我也时常在我爸面前念叨要去重庆。为了能让我来到我心心念念的重庆，我爸在殡葬管理中心的官方网站上给我预约了嘉陵江的江葬，他和其他逝者亲属一起坐着渡轮来到江面，把我的骨灰洒到了嘉陵江的某段流域。
他觉得我很喜欢重庆，所以他想尊重我的意愿。可我喜欢重庆，只是因为周颐喜欢这里。
好在周颐后来搬到了重庆，她来陪我了。
江葬的那天正好是夏至，是一年中太阳最高，白昼最长的一天。已经高考完的周颐得了江葬的消息，也偷偷来了重庆。她不知道我的骨灰被撒到了哪里，于是只能站在千厮门大桥上，看着桥下的江水，想着骨灰会不会已经被冲到此处。
从这日起，太阳直射点自北回归线逐渐南移，夏日白焰攀上极盛之巅，而后徐徐褪去，属于周颐漫长而孤寂的岁月就此开启。此后，北半球昼渐短，夜渐长。
也许是因为回到了“葬身之地”，之前我疑惑的所有问题，竟然都得到了答案。
我这才知道，我是解思明，却又不是解思明。
我去世后，周颐的精神便出了问题，在极度的悲伤下，她的大脑为了自我保护，创造出了一个“解思明”——也就是现在站在我面前的27岁的解思明。
周颐把自己的种种经历和对世界的感受赋予了这个解思明，她幻想着解思明陪着她一起长大。就这样，“解思明”在她的脑海中存在了九年。
也许这便是27岁解思明的记忆支离破碎的原因。“解思明”依托于周颐的幻想而存在，本就没有完整连贯的人生脉络。他只在周颐需要他的时候出现，而周颐也没有为他编织细节的故事与过往。
直到这一刻我才终于明白，也许周颐也是喜欢我的，正如我一直喜欢她一样。
周颐整日沉溺于幻想之中，她的身体越来越差，甚至在2027年的四月份开始频繁地幻听幻视。“解思明”的陪伴让周颐的精神有了寄托，却也让她病得越来越重。
周颐的幻想已经极大程度地影响了她的日常生活。对此，她的心理医生建议她为幻想中的解思明编造一个故事，让他逐渐淡出自己的脑海。为了让“解思明”的离开合理化，心理医生引导着周颐为他编织出一场出轨的戏码。<
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p>明明一切都在按照计划进行，“解思明”出轨了，他也答应要和周颐去民政局离婚，他将渐渐远离周颐的生活，然后周颐将彻底放弃幻想，成为一个正常人。
可在治疗期间，这个依托于周颐幻想存在的“解思明”，却突然不受周颐控制了。“解思明”似乎有了自我意识——明明在周颐的幻想中他们已经一刀两断，但他却迟迟不愿离开。
我死后，或者说解思明死后，只要一想到他，周颐便会陷入抑郁情绪，而连日来的幻听幻视，更是让她痛苦万分。
明明知道只要自己离开，周颐的病情便会好转，明明已经被编排好一个离开的理由，可幻想中的解思明却还是不甘心，他一次又一次地违背了周颐的意志，说想留在她身边。
在这种情况下，也就是2027年的5月7日，为了彻底摆脱他，为了让周颐不至于精神崩溃，在心理医生的引导下，周颐的大脑又创造了我。
如果说第一个解思明的任务是陪伴周颐，那我的使命，就是拯救她。
可奇怪的是，我竟然也拥有了自我意识，并且一厢情愿地认为自己是从2018年穿越而来的解思明，觉得自己总有一天能回去。
想到这里，我看向眼前27岁的解思明——或者说，我应该叫他第一个幻象。
周颐，我和他一样，都是只为你存在的“解思明”。
既然他已经有了自我意识，那他被那些安排好的剧情强迫出轨的时候，为自己的离开创造一个合理的借口时，他在想些什么呢？
刚刚在千厮门大桥，他又对周颐说了什么呢？
我看着眼前之人，突然便想起了前几次他出现时那副鞋子湿透、浑身带着水汽的样子。他知道自己是周颐痛苦的来源，也许在他消失的那段时间，他曾屡次前往千厮门大桥。
想必他也曾走到水中，试图抹杀自己的存在，可也许是因为不甘心，他一次又一次地退缩了。
虽然这么说有些不好意思，但我其实也和他一样，我很想留下来，留在周颐身边。
这一想法并不算太光彩，但是周颐，你会原谅我的私心，对吧？就如同这么多年来，你反复地原谅明知自己经常低血糖，却总是忘带巧克力的我一样。
此时此刻，我心里有很多问题。唯一能确定的是，既然他是解思明，我也是解思明，那么我们都应当爱着周颐。所以为了周颐，我们心甘情愿抹杀自己的存在——没有什么能阻止我爱她，哪怕是死亡。
说实话，爱这个字对于十八岁的我来说，实在是有些沉重。可除了这个字，我也找不到什么别的东西来代替它。
我们是没有过去也没有未来的幻象，既然解思明的骨灰被撒在了嘉陵江，那我们也应该留在这里。
想到这里，我伸出手将第一个幻象推下了千厮门大桥。
在下坠的过程中，他没有挣扎，甚至还顺从地闭上了眼睛。
我突然想起了从天台坠落的那日，失重的感觉让我的心脏疯狂跳动，我曾尝试着抓住什么，却只能任由身体不断下坠。我畏惧这样的死亡方式，相信第一个幻象也是一样的。
可在眼睁睁地看着他没入水中后，我也走到桥边，毫不犹豫地跳了下去。
太阳升起来了，旭日将嘉陵江照得波光粼粼，眼前的江水似乎变成了维多利亚港翡翠般的海水。我感受到了维港的海风吹过衣角，听到了海浪一遍遍拍打堤岸的潮声，看到了阳光下金光闪闪的麦兜铜像——一切都与高中时我所描绘的未来一模一样。
在接触到水面的前一刻，我冷不丁地又想起了《加缪情书集》的那句话——当我感到脆弱的时候，就重复你的名字。
周颐。
周颐。
周颐。
生日快乐。
接下来的日子，希望你幸福。