1.
“收容所里来来往往很多狗狗，而我依旧在等，等那个有缘人。
活泼康健的小狗总能很快被领养走，长相漂亮、品种名贵的也从来不会长久停留。只有年长、体弱、带有残缺的同类，和我一样，一遍遍看着大门开启，又一次次目送别人跟着新主人离开。
我依旧在等。只是不再等待妈妈归来，而是等候一个愿意带我回家的人。
第一年的时候，我还满怀盼头。每一次听见大门响，我都会用尽全身力气站起身，爪子扒着笼边往外看，尽量把跛掉的后腿藏在身子后面，努力摇起尾巴。我努力表现温顺安静，不吵不闹，不扑不叫，只想让人类多看我一眼。可大多数人目光扫过我畸形的后腿，便径直走向笼子里其它的小狗。每次他们转身的那一刻，我都会告诉自己，再等等，下一个说不定就是我。
再到后来，我便不怎么扒笼子了。有人来领养，我还是会坐直身子，把腿收得更隐蔽些，眼神跟着人走。可只要他们的目光在我腿上停顿半秒，我就知道，又没希望了。
那段时间，我见过太多相聚与别离。隔壁笼子的小黑狗等待三个月，等到主人出现，离开那天兴奋得不停扒拉铁栏，尾巴摇得快飞起来；有温顺的金毛等待半年，终于被一对老夫妻牵走，走的时候还回头看了我一眼；也有年迈的老犬，从壮年等到垂暮，直到生命尽头，也没能等到想要的归宿。
最后那几年，我基本不凑到笼门口了。我喜欢趴在笼子最里面，正对着大门的方向趴着。不用抬头看，光听脚步声、听笑声、听小狗兴奋的呜咽，就知道今天又是哪只小狗要走了。
我的毛发慢慢变得发黄干枯，原本清亮的眼眸蒙上一层薄雾，看东西越来越模糊，走路跛行也更加严重。我还是在等，只是不再像年轻时那样，带着满腔热切。更像是一种习惯，习惯了望着大门，习惯了等一个可能，习惯了把日子熬过去。
这样一来便是十三年，我被困在铁笼之内，日复一日重复等待。
等待春日花开，墙根下的野草冒新芽，风里带着暖味；等待盛夏雷雨，雨点砸在铁皮屋顶上哗哗响，笼舍里闷得发慌；等待秋叶飘落，黄的红的叶子卷进院子，我会盯着叶子看很久；等待冬日落雪，世界白茫茫一片，冷得我缩成一团，却还是望着大门的方向。春去秋来，力气一点点被时光抽走，咳嗽越来越频繁，震得胸腔发疼，连吃饭都越来越费劲。
很多个深夜，笼舍只剩零星犬吠，还有远处马路上偶尔开过的车声。我趴在垫子上，静静望着收容所的大门。心底时常生出困惑：我认认真真地等，安分守己地等，不吵不闹，乖巧听话，为什么始终等不到属于我的家？不甘、委屈、茫然轮番涌上心头。我执着认定，等待的终点必须是圆满，必须拥有温暖的家，必须有人全心全意来爱我。若是得不到，这份等候便是一场毫无意义的煎熬。我付出了十三年的时光，总该兑换一个结果才对。
那时的我尚且不懂，这便是属于“等”的第一道关卡。我把等待当成一场交易，我付出漫长的时光，理应兑换想要的结局。一旦求而不得，内心便滋生无尽执念。我没明白，等待本身，就是修行的一部分。
照顾我们的志愿者是个温柔的姑娘，总是扎着马尾，手上带着消毒水和狗粮混合的淡味。她知道我年纪很大，身体日渐衰败，时常单独过来，给我带软和的肉罐头，用勺子一点点搅碎了，推到我嘴边。她说话声音很软，伸手摸我头顶的时候，掌心暖暖的。“老伙计，今天有没有乖啊。”她会用梳子慢慢给我梳背上打结的毛，一边梳一边叹气，说怎么就没人看上你呢，你性格这么好。
她托朋友发过好多次领养帖，每次都举着手机凑到我面前，哄着我抬头看镜头，说“笑一个，说不定就有人喜欢你了”。她尝试多次为我寻找领养人，全部无果。每次她放下手机沉默的时候，我都能感觉到她的难过。我会凑过去，轻轻舔一下她的手背，告诉她没关系，我可以继续等。
那年冬天，寒潮比往年来得更早，也更凶。我的内脏开始持续衰败，进食越来越困难，连站起身都需要耗费巨大力气。咳嗽起来停不住，常常咳得浑身发抖，半天喘不上气。某个清晨，志愿者推开笼门，发现我安静趴在垫子上，呼吸微弱，身子凉得厉害。他们紧急将我送往宠物医院，输液、吸氧，可器官衰老已经无法逆转。医生摇摇头，说年纪太大了，准备后事吧。
弥留之际，我躺在医院的垫子上，依旧下意识看向门口的方向。心底那股执念还没有消散，我还在奢望，会不会有一个陌生人，此刻推开大门，赶来将我带走。会不会我等了十三年的家，终于要来了。意识越来越模糊，我好像又回到了那个梅雨天，妈妈站在雨里，回头看我，尾巴轻轻摇着。我想跑过去，可腿动不了。我还在等。等她带我走，等有人抱我起来，等一个迟到了十三年的家。
意识逐渐下沉，身体的痛苦慢慢消散。待再次清醒时，我已经脱离了躯体，轻飘飘地浮在半空中。我看见志愿者红着眼眶，为我收拾空荡荡的笼子，把我用过的垫子、没吃完的罐头，整整齐齐放在一边。照顾我的那个姑娘，蹲在笼子边哭，我想过去舔掉她的眼泪，却发现扑了个空。
那天，一道淡光落在我身边，天堂接引我的使者到了。他们告知了我轮回的规则：每一个灵魂自诞生之时，便背负独属于自己的修行课题。有的灵魂学“舍”，有的学“守”，有的学“放下”，而我的灵魂，生生世世要参悟的，就是一个“等”字。从出生等喝奶，到等妈妈回来，再到等一个家，我这一生都困在“等”里，却始终没看懂“等”的真正含义。
这一世的等候，困在执念之中，执着索取一个圆满结果，把等待当成等价交换的筹码，修行未能结业。我需要
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再度入轮回，以犬的形态，继续修炼“等待”。直到有一天，我明白等待未必要求如愿，明白等待本身就有意义，这门功课才算做完。
2.
所以，也就有了我的第二世。那是在一间城郊的收容所里……”缘分司眼神更深了些，“我睁眼的时候，发现自己已经被关在一个笼子里，但我不记得是怎么来到这里的。只隐约记得之前有过一个家，有暖乎乎的棉窝，有固定放在墙角的不锈钢食盆，后来家门开了又关，牵我的那根牵引绳松了手，我追着跑了很远，也没追上那扇关上的车门。再后来，我就被穿制服的人抱上车，送到了这里。
收容所的义工说我是平毛巡回犬，已经两岁了。不吵不闹很乖巧，但因为性子太静，反倒不容易被人注意到，不好送养。
我确实不爱叫。别的狗会扒着栏杆冲路过的人拼命摇尾巴，吠叫着凑上去示好，我只会蹲坐在笼子最靠里的角落，安安静静地看着人来人往。我不是不想被带走，只是我总觉得，喊得再大声，不属于我的，也终究不会为我停留。
在笼子有一样东西陪伴着我，是一只旧旧的浅棕色毛绒小熊，它是我来到这里的第三天，打扫卫生的义工姐姐塞给我的。
小熊的绒毛早就打了结，一只耳朵缝着歪歪扭扭的蓝线，身上沾着洗不掉的污渍，眼睛也掉了一颗，可这是我在这间冰冷的收容所里，唯一完完全全属于我的东西。
我很宝贝它。夜里寒气重的时候，我就把它垫在下巴底下，借着这点软乎劲儿入睡；白天无聊的时候，我就用鼻尖轻轻拱它，把它身上布料摩擦声响当成回应。别的狗隔着笼子抢玩具的时候，我只会叼着它躲到更里面的角落，我知道它不新、不好看，可它是我的全部家当。
我第一次把它递出去，是在一个下着冷雨的工作日。
那天雨下得很大，收容所里没什么领养人，走廊空荡荡的，只有雨声敲打着铁皮屋顶。一个穿着藏青色雨衣的女人停在了我的笼子前，她头发上沾着水珠，隔着栏杆看了我很久。我叼起了那只小熊，慢慢走到了笼子们边。
我把小熊放在栏杆和地面的缝隙里，抬眼看着她。
她愣了一下，随即弯了弯眼睛，伸手隔着栏杆摸了摸我的额头，指尖带着雨水的凉意：“这么乖啊，还会送礼物。”可她最后还是走了，她是来选小型幼犬的，成年的大型犬，从来不在她的考虑范围内。
小熊还留在原地。我等她的背影彻底消失在走廊尽头，才慢慢低下头，重新把小熊叼了回来。绒毛上沾了点地上的灰尘，我用舌头仔细舔干净，心里却冒出一个念头：原来人类收到礼物，会开心。
如果我把我最好的东西给他们，他们会不会就愿意停下来，多看看我？会不会就愿意，带我走？
那天晚上开始，这个念头就像落了种的草，在我心底疯长，再也压不下去。”