从打败克洛诺斯那一刻起，我就知道世界是我的了。
我站在废墟之上，赫拉站在我旁边，和我并肩。我们推翻了我们的父神，我们共同创建了新的世界。
那时的我并没有觉察出自己对赫拉有什么超额的情感。我们是形影不离的双生子，我们的羁绊与生俱来、永恒不朽。我理所当然地认为赫拉是我的，他永远不会离开我。
可偏偏冒出了一个波塞冬。
波塞冬看他的眼神，我不用多品就能看透——他对赫拉有别的想法。我不在乎波塞冬，他从来不是我的对手。但我在乎赫拉。他站在波塞冬身边的时候，波塞冬替他拢去被风吹乱的额发——
那本来应该是属于我的。
那天在露台上，我问他：“哥哥，你要留我一个人吗？”
他不会知道那一刻我内心深处真实的想法——如果他点头，我会把整座露台沉进海里。
他吻了我，我以为那之后他就会是永远属于我的了。后来我才发现，我只是在不断地、徒劳地加固一道正在坍塌的墙。
我不爱那些情人和替身，我只需要赫拉在意我。他坐在窗台上不理我的那些年，我就去找和他像的人，他们身上有一点他的轮廓、他的发色、他垂眸时的角度……他们可以是任何一个人，但永远不会是赫拉。
我需要那些人存在，我想看他眼睛里重新出现那些因为在意我而起的波澜，哪怕是恨意也没关系——因为我宁可被他恨着，也不要他对我毫无反应。
瑟默冬是赫拉用命换来的孩子。那个孩子死后，赫拉悲痛欲绝，甚至为他要和我断绝关系。
同根同源、休戚与共的双生，最终竟闹到离心离德、参商永隔的下场。
我做错了什么？那个孩子先天不足、资质平庸——我只是说出了实话。我不明白为什么一个已经死了的人能比我这个活着的人占据更大的位置。那个孩子连一场风都扛不住，他活着的时候没有给赫拉带来任何好处。他死了，却带走了赫拉所有的爱。
赫拉不该把瑟默冬当成全部，明明我才应该是他最亲近的存在。
瑟默冬死后，赫拉把他埋在那座山坡，终日沉溺于丧子之痛无法自拔，不肯回到奥林匹斯，不肯回到我身边。
那个时候我就在想，如果这个孩子注定是要死的，为什么不能死得更早一些？在赫拉还没有把全部自己都交给他之前，在赫拉还愿意在乎我之际。
阿瑞斯出生的时候，我以为这是一个转机。一个活着的儿子，健康、强壮。我以为他会重新把赫拉拉回这个世界，会让他重新学会活着。
但他没有。阿瑞斯站在他面前的时候，赫拉看着他，又透过他看见那个已经不在了的人。我从小看着他长大，看他追着赫拉的背影跑了那么多年，每一朵花、每一幅画、每一次我让他去训练时他沉默着做好的一切。
我分不清那是我在嫉妒还是我在共情，但我终于还是走到了那一步——我要杀了他。
预言说推翻我的人会流着和我相同的血，我第一个想到的就是阿瑞斯。他是赫拉仅存的儿子，他天生会得到赫拉的
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垂怜，而留给我的或许只有赫拉的恨意，又或许连恨都没有了。
我视阿瑞斯为挑起赫拉情绪的工具，而这个工具并不具有唯一性。只要我想，只要赫拉愿意，我们可以有很多个“阿瑞斯”。
阿瑞斯几乎是我众多儿子中最强大的那个，因着那个预言，我不得不对他心生戒备。
有时我会想，杀了他也不错。因为如果他死了，赫拉至少会继续恨我。
我没想到赫拉会为了阿瑞斯做到这个地步——身为神后，他竟然为了保全自己的儿子而选择刺杀神王。
我是他的双生，我是他的丈夫，我是众神之王。可这一切的身份，竟都比不过他的儿子。
那一刻起，我才意识到——也许真的是我错了，是我的自我与偏执，一步一步将我们原本美好的生活搅得支离破碎。
所以我默许了赫尔墨斯，我那个圆滑世故、谨慎卑微的私生子。如果他能让赫拉在意，如果他能增加赫拉与这个世界的羁绊，我想我会愿意去忍耐那些阴暗的情绪。
可一切都是徒劳的，赫拉还是选择了最极端的方式——违背神格，以凡人之躯流入轮回。
他不再是神明、不再是神后，我们之前所有的羁绊都被抹除，我们成了彼此形同陌路的存在。
这怎么可以。
命运将我们造为双生，即使上天入地、千回百转，我们亦不可拆分、至死方休。
于是我甘愿放下神王权柄，追入凡间，只为寻回他——
我的哥哥，我的双生，我的妻子。